Смешно

— Ты спишь по 2-3 часа в день. как ты умудряешься высыпаться?
— Куда?
— Понятно.

И.Д.И.О.Т — идеальный друг и отличный товарищ.

— Ты Бемби.
— Почему?

— Ну… Бемби — звучит хорошо… А маленький тупой олень — не очень…

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь: «Убил бы гадину!», а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, падла…

Мама дала пиздюлей — в доме чище в два раза быстрей. Мистер мама!

Прочитала статус 14-тилетней девочки:
«Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём…»… пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алёшу Поповича!!!)))

Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, НО ИМ КАК-ТО УДАЁТСЯ

Cмотриииите, я влюбился. Это как обычный я, только уебан.

Квартира вроде маленькая, но как начинаешь убираться. блядь. пентхаус.

Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов начинается с «возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра????

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж,и сразу вопрос: — Чё, пришла?
Я растерялась и ответила: — Позавтракать.

Привет, я музыка из рекламы. Меня сложно найти и невозможно забыть.

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.

Совет холостякам: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

На конкурсе «Опиши мир одним словом» выиграл мальчик написавший — «пиздец».

Утро. Теплая постелька. Сладкий сон.
Вдруг удар по голове пультом:
— Кучимутики!!!!!!!

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ. А духи на польском — вонявки. А грудь на сербском — сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.

Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать — пощупала.

— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! Я думал Вас током бьёт.

Переписка в чате:
— Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

«Сегодня лягу пораньше!» — от создателей «Завтра брошу курить!» и «Через часик возьмусь за диплом!».

В утро понедельника жду: чего-то доброго, светлого, нефильтрованного…

Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, , давайте машинкой!

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы — собираю мелочь с пола.

Она: -У меня щека болит.
Он(целует):-А так?
Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):-А сейчас?
Она: -Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:-Мальчик, а ты геморрой лечишь?

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: «Свидетелем будете?», и тут я ляпнул не подумав: «Решили зарегистрировать свои отношения?».

Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

— Ой, милый, смотри — стульчики для карликов!
— Дааа, к детям ты еще совершенно не готова.

Пальцы ног — это такие миниатюрные приборчики для поиска мебели в темноте.

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.

Настроение под ноль?
Здравствуй, крепкий алкоголь.

Жена говорит мужу:
— Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается…

Пациентка жалуется врачу:
— Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
— Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
— Я тоже…. но это меня будит.

Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопa с ушaми, и головa в жопе… и ниче, не жaлуется.

Я очень боюсь «виски с колой», потому что после «виски с колой» я ничего не боюсь

— Ты сейчас дома?
— Да.
— Приходи ко мне.
— Тогда приготовь мне чайку.
— Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю.

— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
— Как это?
— Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться…

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

Храбрость…! Решительность…! Честность… ! … вот три главных признака, алкогольного опьянения!

— Ты что, уже уходишь?
— Да, пока Кать!
— Покакать?

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…

— Мам, давай возьмем котёнка!
— Нет доча, когда вырастет, он начнёт срать по углам.
— А тигрёнка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах начнём мы.

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И всё время такое чувство, что пора домой.

Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.

Меня убил статус десятилетней девочки: «Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим…».
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

У кого еще в духовке лежат сковородки?
АХАХХААХАХ Я ДУМАЛ НАША СЕМЬЯ ОДНА ТАКАЯ!

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
— Ну бл*, обоссался! Ну п.здец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
— Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
— Дядя, а ты ходить умеешь?
— Умею.
— Ну вот и п.здуй отсюда.

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

Детство в моей жопе бессмертно!

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!)))

Дружба после отношений — это как пинать труп. Вроде шевелится, но уже давно мертвый.

Умение слушать — большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант.

Привет, я — букет. Сфотографируйся со мной, иначе никто не узнает, что у тебя завёлся мужик, блять.

Спонсор моей жизни: страдания из нихуя. Страдания из нихуя – приходят из ниоткуда и непонятно нахуя.

Статистика:
мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины.
Вопрос: С кем?)))

Оказывается, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть, все это время мне мешала ложка?

Да ты даже слово «отослала» прочитать правильно не можешь, о какой нормальности может идти речь?

Ненавижу, когда идешь, спешишь куда-то А ВПЕРЕДИ ТЕБЯ БЛЯДЬ КТО-ТО ИДЕТ СО СКОРОСТЬЮ УЛИТКИ В КОМЕ И ЭТУ ХУЙНЮ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ОБОЙТИ.

— Мне коробочку сока, пожалуйста
— Какой вам сок?
— Любой…
— «Я» годится?
— Ну давайте ягодицу. Каких только названий
не придумают эти рекламщики.

— Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
— А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

Я понял, в чём мораль «Шрэка»: неважно, как ты выглядишь — главное найти такого же урода, как ты.

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря».
Кто-то из салона:
— Ни хуя себе пробка!

Добавить комментарий